Region-Online

 
 
№ 666  31 июня, Лунный День

 
 
 ГЛАВНАЯ
 РЕГИОН
 ТЕМА
 МИР
 УКРАИНА
 АВТОБАЙТ
 МИКС
 СИЕСТА
 КЛАДОВАЯ
 КУРСЫ
 ПОГОДА
 ДОПРОС
 РЕДАКЦИЯ
 АРХИВ

СИЕСТА

 

 

 

 

 

Черное не всегда такое белое, каким кажется

Рисунки Олега Окунева

***

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины подбегает к водителю второй:

— Посмотрите, что вы наделали! — Вы разбили мои зубные протезы!

— "Да ладно," — успокаивает его второй — "Поройтесь в этой коробке"

Тот открывает коробку, а в ней полно зубных протезов.Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:

— "Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом!"

— "Я не дантист, я могильщик," — отвечает второй.

***

***

Наутро после операции врач приходит к больному:

— "У меня для вас три новости : одна плохая, другая хорошая, а третья просто великолепная. Начну с плохой: вам отрезали не ту ногу; хорошая: ту ногу, которую надо, мы вам все таки отрежем, и великолепная: пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки."

 
 
 

***

***

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:

— Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через 4 часа:

— Ну как? Где он?

— Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:

— Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов. Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет.

— Ну как?

— Умер.

— Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.

— Какая, к черту, операция?! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

***

***

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.

— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

— Давайте сначала плохую.

— Ваша жена утонула, мы ее вытащили из воды.

— А какая хорошая?

— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

— А какая великолепная?

— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

***

— Граждане пассажиры! Наш самолет идет на посадку! Пристегните ремни, а то будет , как в прошлый раз!

Робкий голос одного из пассажиров:

— А что было в прошлый раз?

— Тех, кто не пристегнулся, размазало по салону. А те, кто пристегнулся, выглядели, как живые!

***

— "Вовочка, а ну, прекрати выщипывать дедушке бороду! И вообще, отойди от гробика!"

***

Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей искусственное дыхание рот в рот.

— "Постой!" — говорит один, "Что то тут не то"

— "Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в коньках...."

***

Мужика повезли хоронить, и по дороге уронили. Пьяный тракторист его случайно переехал. Испугавшись, он выбросил труп в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу, увидели всплывающее тело и привязали его к пограничному столбу. Пограничники, заметив нарушителя, прошили его очередью из автомата. А затем поняли свою ошибку и отвезли "пострадавшего" в больницу. Врач, выходя из операционной через пару часов, устало махнул рукой: "Будет жить..."

***

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
— Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?!... МАНЯ!!!

***

***

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:

— Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

***

— Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!

— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

***

— Теперь согните колено, пожалуйста.

— В какую сторону, доктор?...

***

Трудно найти черного Льюиса в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

***

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

— Больно? - спрашивает врач.

— Только когда смеюсь.

***

— Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?

— Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".

***

Лечу горбатых.

Врач Могила B.Б.

***

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры...

***

Продается собака. Ест все. Очень любит детей.

***

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

***

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

***

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Region-Online

АКАДЕМИЯ ВЛАСТИ

 
 

Из ранее опубликованного

Хроники диверсионного подразделения
Обои для Windows
 
 
 

Регион Онлайн  Украина, Днепропетровск, post@regionlines.com